сага о любви

                                                                                                                       Как хочется верить в  святое и вечное,

                                                                                                                       Ликуя от счастья в безоблачных снах.

                                                                                                                       Жестокая, милая  и бесконечная

                                                                                                                       Мечта о любви, живущей в сердцах.

 

Любовь, как много в этом слове…Начнём пожалуй по порядку. Человек, родившись свободен, как птица в

полёте. Но и тут его подстерегает опасность – любовь родителей и матери в первую очередь, у которой после рождения просыпается истинная сексуальность и способность испытывать оргазм (это не относиться к фригидным и супер сексуальным женщинам, из правил всегда есть исключения). Впитывая с молоком матери, он не понимает, чем это ему грозит в жизни. До  пяти –шести лет происходит примерно следующее:

-Мама, я не люблю младшего братика!

-Ешь, что дают!

 Проходит определённое время и дитя начинает различать некоторые различия в структуре своих органов. У одного есть петушок, а у другого (точней у другой) нет. Почему мама любит папу, а он другую тётю. И постепенно начинают  подражать взрослым. К 13-14 годам начинается половое созревание и здесь власть природы становиться безграничной. Сексуальное влечение мальчиков растёт в геометрической прогрессии  и очень сильно выпячивается наружу, а девушек раздирает сумасшедшее любопытство. Власть гормонов не всегда приводит к хорошим последствиям (изнасилования, суицид, совсем неплановая беременность и т.д.) - это мы назовём нашей первой любовью, которую запоминают на всю жизнь. Наверное,  из–за особой остроты ощущений и пламенности чувств (неведомое всегда вызывает приток адреналина). Пика сексуальности мужчины достигают к 18-20 годам, половой орган не согнуть двумя руками, одолевает рукоблудие и способность заниматься  сексом даже с замочной скважиной. После возбуждения молодого организма, и, не произведя семяизвержение, начинаются сильные боли в мошонке. Женщины! Незнание физиологии мужчины не освобождает от ответственности. У женщин это происходит гораздо позже, к тридцати с гаком, но не менее сильно. 20-25 лет пора второй, третьей любви и т.д. .У отдельных особей данный процесс затягивается на всю жизнь и кончается  одиночеством.  Лучше данный период назвать порой свадеб и гражданских браков. Погуляв, посмотрев вокруг, оценив все прелести холостяцкой  жизни, мы решаемся на трагический шаг-создание семьи. Общество приветствует  и всячески способствует - ячейка общества, как-никак. Начинается любовь на стороне. Психологи связывают измену с так называемым «кризисом семейных отношений». Эти кризисные годы приходятся на третий, седьмой и двадцатый год супружеской жизни.
Третий год. В течение двух лет заканчивается эйфория и наступает суровый быт. Эмоции притупляются, и супруги начинают задумываться: «Любовь ли это?» Эти раздумья сопровождаются вечным недовольством друг другом, и хочется что-то срочно изменить.
Седьмой год. Дети, работа, заботы, совместно прожитые годы становятся похожими одни на другой, обиды скапливаются, раздражение растет. Жена дома разгуливает в рваном халате, муж с газетой на диване. Зато на работе всегда галантные мужчины и элегантные женщины.
Двадцать лет. Женщина замечает в зеркале морщины, мужчина - солидное брюшко. Появляются мысли вроде «а не тряхнуть ли мне стариной?!». И трясут, кто чем может. Это классический подход.

Золотое десятилетие у человека  с 30 до 40 лет. Если с 20 до 30 период становления , то этот  период зрелости.

Женщина зреет до такой степени, что её начинает распирать во все стороны от чувств и желаний, да и не только.

Любовь на стороне приобретает актуальный характер. Кстати, самое большое желание изменить у женщин возникает в 34 года, у мужчин в 40.

Что же такое любовь? Любовь – это болезнь, носящая хронический характер и близкая по симптомам к шизофрении, т.е. не адекватное восприятие окружающей действительности и особенно объекта воздыханий. 
Надев розовые очки, мы ничего не видим и не слышим, в нас вселяется БЕС. Хорошо, что не навсегда, так - временами.

Дальше всё начинает затухать, как у женщин, так и у мужчин. Гормонов вырабатывается всё меньше и меньше.

Чувства и желания увядают. Если у мужчин это происходит  плавно и равномерно, то у женщин есть период, называем климаксом. Он может наступить достаточно рано (34 -36 лет) и не очень. Рожают и в 67 лет. До этого момента природа (или Бог) бережёт продолжательницу рода человеческого от многих напастей, карая менструальным циклом, чтобы жизнь не казалась раем. После, различие между женщиной и мужчиной  выравнивается в физиологическом плане.    

 О любви к природе и жизни особо распространяться не хочется.

 

Маленький прикол!

 

Женщина о женьщинах.

 

11 типичных ошибок мужчины в постели

 

1. Он просто не замечает, что в постели не один.

2. Насвистывает.

3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.

4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)

5. Передразнивает стоны партнерши.

6. Рассказывает анекдот «в тему».

7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.

8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»

9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.

10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.

11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

 

9 типичных ошибок женщины в постели

 

1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.

2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».

3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...

4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.

5. Удовлетворенно крякает в постели.

6. Подражает голосам животных и птиц.

7. Переругивается с соседями через стенку.

8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.

9. Вдруг понимает, что она не такая.

 

 

 

 

Мемуары тридцатилетнего

 

GENERATION "В"
Доброго времени суток, прекрасные дамы и уважемые господа.
Рад сообщить вам, что вы читате очередную хренотень. Сегодня в номере
вещь серьезная и весьма длинная. Я знаю, многие из вас сейчас пашут аки
негры на плантации, но поверьте - этот рассказ стоит того, что бы
выделить на него десять минут, неспеша, со смаком, прочитать, а после,
откинувшить в кресле, улыбнуться, посмотреть на своим мозолистые,
натруженные от клавиатуры руки, и подумать: "а, ведь я, блин, тоже в
свое время..."
----------------- [ кушать здесь ] ---------------------
Мемуары GENERATION <В>, Или ХОЛОДИЛЬНИК ВЕРТИКАЛЬНОГО ВЗЛЕТА
Мне 30 лет. Моей предпоследней любовнице было 18. Нас разделяла пропасть
непонимания. И эта пропасть была гораздо больше, чем между мной и, язык,
с ними я в одном культурном контексте, с ней же -- в разных мирах. Я еще
краешком застал советскую власть, у меня еще в голове Ленин... А она не
знает, кто такой Ленин, и когда я говорил: <Нормально, Григорий!> -- она
совершенно не понимала, что за этим должно последовать: <Отлично,
Константин!> Для нее все, что для меня дорого, было пустым звуком. Она
-- инопланетянка.
...У них другие шутки, другие слова. Мы в их годы были совсем не такими.
Их мир приходит, пугая меня. А наш мир уходит... Когда я осознал это,
понял -- пора писать мемуары. Начну прямо сейчас.
...Мое глубочайшее убеждение -- все закладывается в детстве. Скажете,
это не новость. Тогда я продолжу... Второе мое глубочайшее убеждение --
игры, в которые играет поколение детей, формируют это поколение, и
потом, по мере взросления, это сказывается на истории страны. Вот,
например, играли послевоенные дети в оставшиеся после войны мины,
снаряды, пистолеты, ножики... <Они воткнутся в легкие, от никотина
черные, по рукоятки легкие трехцветные наборные...>
И что в результате? Выросло поколение <В> -- поколение взрывников,
разрушителей, которое развалило нашу империю! По глазам вижу -- не
верите. Действительно, что вам до рассуждений какого-то старого пердуна
вроде меня -- вы молодые, у вас свое в голове... Вы можете, конечно, в
мои догадки не верить. Но раз уж у нас свобода вероисповедания, кто дал
вам право запрещать мне верить в это? Так вот, сидите и слушайте, пока я
не рассердился.
...Нынешние дети страдают уже не от подрыва послевоенных мин и снарядов,
а от взрыва китайских петард. Но, во-первых, в петардах нет ощущения
НАСТОЯЩЕГО. Не ощущается в этих шутихах какой-то глубинной правды,
смертельной угрозы. САМОДЕЯТЕЛЬНОСТИ в них нет, творчества -- это
покупные штучки. Соответственно, поколение нынешних лоботрясов вырастет
непутевое. А мне бы этого не хотелось. Поэтому я хочу передать наш
поколенческий опыт. Уж мы-то знали взрывные способы самовыращивания и
самоформирования своей психики! И я хочу, чтобы эти бивисы и батхеды
тоже выросли людьми, и теперь вот, прямо сейчас, обращаюсь к ним.
Дети мои, я хочу научить вас всему, что знаю сам о воспитании. Научить
немедленно и максимально конкретно, пока старость не затуманила мои
мозги склерозом, а ваши -- взрослой невосприимчивостью к новому.
Итак, забросьте свою кислоту, свои шприцы и наркотики, идиотские наряды
и дурацкую музыку. Послушайте дядю. Дядя худому не научит. Дядя
предложит вам вместо вредной наркоты кое-что иное, пока дядя еще помнит
рецепты. Сядьте поближе, а у кого плохо с головой, конкретно
записывайте. Я начинаю грезить...
...Мы были самыми обычными самоформирующимися уличными детьми.
Практически как вы. Было нам тогда лет по 12 -- 14, и все мои сверстники
как один (я прекрасно это помню) мечтали трахнуть Саманту Смит или Катю
Лычеву. Причем мечты были до определенной степени реальны: мы мнили, что
вот поедем в <Артек> и там встретим Саманту и уж, конечно, не
растеряемся... Третьим секс-символом нашего поколения была совсем уж
недоступная киногероиня Алиса Селезнева из фильма <Гостья из будущего>.
Но несмотря на ее виртуальность, одному из наших все-таки удалось
осуществить неосуществимое, правда, путем заключения брака с живой
актрисой. И это говорит о том, что самые несбыточные мечты могут
сбыться, если очень-очень постараться. Впрочем, не будем отвлекаться на
баб, у нас с вами сегодня разговор серьезный. Закуривайте... Значит,
лучше всего, конечно, начинать с шифера. На свалке... Да! Забыл сказать,
мы тогда играли на свалках. Не представляю, знаете ли вы об этом...
Свалка -- замечательное явление. Только не путайте свалку с помойкой!
Помойка -- это куда всякие отбросы выкидывают, картофельную шелуху... А
на настоящей свалке вещи посолиднее -- холодильники, телевизоры, в
общем, старые, но очень нужные вещи. Из них можно вытаскивать всякие
отличные штуки типа радиоламп. Но главное, на свалке можно что-нибудь
взрывать. И самое простое -- шифер. Раньше шифером на дачах крыли крыши.
Волнистый такой, серый. Не перепутайте с рекламируемым финским ондулином
или еще какой-нибудь гадостью. Потому что шифер замечательно громко
лопается в костре, разлетаясь на осколки. Здесь же, на свалке, всегда
можно было найти пустые аэрозольные баллончики. Раньше в них фасовали
только дихлофос, поэтому баллончики назывались <дихлофосами>. Это уже
серьезнее, взрывчиком от такого баллончика можно разметать маленький
костерчик, только баллончик нужно правильно в него положить. В городских
условиях лучше взрывать скрученные одной гайкой два болта. Главное,
соскобленных спичечных головок между ними побольше сыпьте и смело
кидайте об асфальт или о какую-нибудь бетонную плиту на стройке. Один
раз меня чуть не убило.
Вот другой полезный рецепт - как ломать асфальт, если нет отбойного
молотка. Берешь строительный гвоздь, вбиваешь его в асфальт до половины,
потом вытаскиваешь. Потом счищаешь в дырочку серные головки двух-трех
спичек, вставляешь гвоздь обратно и кидаешь сверху кирпич. Асфальт
вырывает кусками! Еще научу, как пускать дым, если это необходимо. Вы
ведь не знаете... Необходим целлулоид. Из чего его можно добыть? Раньше
из кинопленки, но то время я уже не застал, а в наше время  из
теннисных шариков, расчесок или старых кукол-неваляшек. Кусочки
неваляшки необходимо завернуть в бумажку, зажечь и тут же задуть -
будет дым, и увидите вы, что это хорошо. Этим дымом здорово выкуривать
крыс из замкнутых объемов.
Впрочем, дым можно делать еще проще. Настоящее бинарное оружие - фиксаж
с гидроперитом! Гидроперит добывают в аптеках, в отделах безрецептурной
продажи. Ингредиенты нужно смешать и плюнуть туда. И бежать, бежать от
вонючего дыма.
...Теперь, как использовать газеты. Как говаривал доктору Борменталю
профессор Преображенский... Нет, отставить... этих героев вы тоже не
знаете, молодые люди, хотя и стихийно следуете их призывам, поскольку
практически полностью игнорируете газеты. А зря! Газета - это не только
пропагандист и организатор. Еще из нее можно производить селитрованную
бумагу. Архиважное изобретение для нашего дела! Для этого совершенно
необходима селитра. Это удобрение. Продается пакетами по пять кило.
Селитру нужно растворить в пол-литре теплой воды, пока не получится
насыщенный раствор. Раствор вылейте в глубокую тарелку. Газету,
предварительно хорошо помятую и нарезанную на прямоугольники размером с
тетрадный лист, опускайте в эту тарелку и держите там, пока она не
пропитается. Вынуть, стряхнуть лишний раствор, просушить утюгом -- не
бойтесь, не взорвется, наоборот, чем выше температура сушки, тем лучше
потом будет гореть. Потому что кристаллы получаются мельче.
Затем нужно эти <горчичники> поджигать. Они горят без пламени, но с
шипением и прекрасным белым вонючим дымом. Если скрутить пару листов в
цилиндрик и хорошо обернуть его фольгой, с одного конца закрутив, а с
другого оставив открытым, получится ракета. Либо дымовой факел. Если вам
нужно подать сигнал спасателям, то с помощью такого факела это можно
сделать легко.
Еще селитрованная газета годится на фитили. Например, для магниевой
бомбы. Где взять магний? Магний добывают из самолетов. Как сейчас помню,
за Ленькиным домом, у школы стоял памятник какому-то самолету. Ножовка
его не брала. Но мы все-таки отхватили посадочный щиток -- кусок два на
полтора метра -- и доперли его до моей лоджии. Забегая вперед, скажу,
что там этот кусок прожил довольно долго -- уже на втором курсе я
привлекал девушек в гости <посмотреть на крыло от самолета>. А в
детстве, когда еще у меня на стенке висела картинка -- голова Саманты
Смит, приделанная к телу какой-то посторонней голой девушки (картина
была выменяна, кстати, на небольшое количество магния)... Так вот, в
детстве я пилил напильником этот кусок самолета, паковал магниевую
стружку в бумажные пакетики и на переменах тихо спрашивал: <Тебе магний
нужен? Полтинник!>
...Полтинник -- это пятьдесят копеек... И мы шли в туалет, где
осуществлялся акт купли-продажи. Сейчас в ваших школах так продают
кое-что другое. Лучше бы опять перешли на магний. А что? Магний был
хорошим товаром! За большой кусок магниевого колеса от истребителя мой
конкурент по продажам Сережка, как помню, хотел семь рублей. Неплохие
деньги...
Короче, напиленный в порошок магний смешивали с той же селитрой примерно
пять к трем и делали бомбы. Или с марганцовкой... С марганцовкой
взрывалось даже лучше. Но самое мощное из <серийных> детских поделок --
баллончик для сифона, начиненный серой со спичечных головок. Сейчас они
куда-то пропали, эти баллончики, а тогда продавались в любом
хозяйственном, если случайно в это время не были дефицитным товаром.
Спичек, конечно, в этот баллончик уходит до черта. Но процесс
сколупывания серы можно ускорить, если брать штук по двадцать и обжимать
плоскогубцами. Ссыпать на бумажку и постепенно забивать в баллончик.
Потом вставить туда фитиль -- охотничью спичку, естественно. Убить
может, если вовремя не бросить! Но по-настоящему гениальное изобретение
мы с моим компаньоном Женькой сделали летом, на даче, когда поняли, что
можно взрывать холодильники...
Холодильник был тогда, во-первых, вещью дефицитной; во-вторых, дорогой.
Поэтому на дачах хороших холодильников не было, а доживали свои дни
тридцатилетние <Бирюсы> и <Морозки>. Когда электрика у них отказывала
окончательно, белые шкафы грузили на тележку и отвозили на свалку. Как
водится, великое открытие состоялось случайно. Поначалу мы просто
развели внутри холодильника костер и честно подбрасывали туда шифер. Но
когда в очередной момент Женька подошел, чтобы подкинуть шиферчику...
И-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и!!!!!!!!!!!!!! Это был ужасный, просто
ужасный свист-вой на грани болевого порога. И я увидел, как присевший от
страха Женька постепенно скрывается в белом дыме, вырывающемся
неизвестно откуда. Повезло нам тогда, надо сказать. Здорово повезло.
Дальнейший анализ показал, что от нагрева в агрегате холодильника
отпаялась маленькая трубочка, с ужасным воем сбросив колоссальное
давление раскаленного фреона в системе. А мы стояли рядом. А стенки у
расширительного бачка стальные, толстенные, миллиметра три. Руками не
согнуть при всем желании. Если бы тогда разорвало расширительный бачок,
не имели бы вы сейчас этих мемуаров... Именно тогда мы поняли, что
наткнулись на золотую жилу.
Подготовка была тщательной и заняла достаточно времени. Костер собрали
на совесть -- доски, толь, тарные ящики с овощной базы (очень хорошо
горят, рекомендую). Холодильник правильно поставили на костер на попа.
Причем костер развели в большой яме, напоминающей воронку, а сами
залегли неподалеку за мусорным бруствером. Минут двадцать ждали.
Страшный грохот потряс окрестные поля, взметнулись в низкое серое небо
помоечные птицы, бывшие когда-то чайками. Я до сих пор помню это
зрелище... Все происходило медленно-медленно, как в кино. Из
двадцатиметровой ямы в оранжевых огненных клубах, смешанных с черными
языками копоти, вертикально вверх белой ракетой медленно выходит на
орбиту холодильник с надписью на борту <Бирюса>. Мы стояли почти
оглохшие от взрыва и онемевшие от восторга. На наших глазах происходило
чудо. Рукотворное чудо.
Полет холодильника не был долгим. Но запомнился он нам на всю жизнь. Мы
теперь друзья до гроба, потому что у нас настоящая боевая дружба. Можете
ли вы это понять, сопляки?.. С тех пор не один холодильник лизало пламя,
и не раз еще помоечные птицы взмывали в воздух. Это было золотое время.
Холодильников скопилось на свалке множество, толку от них не было
никакого, а об их разрушительных свойствах знали только мы. Часть из
этих холодильников была уже без шкафов, то есть не холодильники даже, а
просто отдельные хладоагрегаты валялись там. И это было хорошо, потому
что отдельные агрегаты легче переносить. Не всегда ведь удавалось найти
холодильник на удобном для подрыва месте!
Боевые холодильники миловали меня в этих забавах и сохранили мне пальцы
и глаза, но вконец испортили мою репутацию в глазах <одной, отдельно
взятой> (понимаете ли вы эту цитату, зеленые дети?!) старушки, а именно
-- бабушки моего ровесника Андрюхи из Твери. С ее точки зрения я был
идеальным мальчиком, способным наставить ее оболтуса на путь истинный.
Дружба наша тогда всячески ею поощрялась.
И вот однажды эта бабушка пошла выносить на свалку мусор... Какое
несчастливое совпадение! Холодильник уже лизало пламя. Я уже почти смог
убедить старушку, что оказался здесь почти случайно и обычно не играю на
помойках, и вообще, лучше было бы отсюда поскорее уйти. Увы, я не успел!
Смерть очередного холодильника потрясла округу, бабка в панике бежала,
прижимая к груди спасенное помойное ведро и покрывая меня бранью. Ее
идеал рухнул с более чем оглушительным грохотом.
Сейчас, конечно, никому нет дела до выброшенных холодильников, и тысячи,
тысячи их пропадают втуне на многочисленных свалках родины. Да что там
говорить о холодильниках, если нет простейшего: сейчас молодежь даже
гондоны с водой не бросает с балконов, а тупо использует только по
прямому назначению. Игра ушла, будто и не было! А ведь использование
предметов в несвойственных функциях есть точное психологическое
свидетельство талантливо развивающейся личности! Но никто, никто сейчас
не хочет учиться новому, познавать мир... Кстати, современные ваши
пластиковые вот эти вот бутылки из-под газированной воды -- они совсем
не лопаются, даже будучи налитыми и сброшенными с балкона -- я недавно
попробовал... А кто-нибудь из нынешних пробовал исследовать закон
тяготения с помощью школьного вольтметра? А я бросал вольтметры из окна
школьного кабинета физики на пятом этаже прямо на асфальтовую дорожку,
где они вдрызг разбивались. И амперметры тоже бросал, и приборы для
изучения колебаний, и даже электростатическую машину. А Илюха бросил
стул и чуть не попал в директрису.
Что-то я не слышал, чтобы кто-то из
бивисов и батхедов бросил стул с пятого этажа...
Я не знаю, куда катится нынешний мир, что с ним будет завтра, когда мы
уйдем, но почитал своим долгом передать грядущим поколениям все знания,
накопленные поколениями предыдущими. Засим считаю свой долг исполненным.
Спасибо за внимание...
Дмитрий НАЗАРОВ. Pub. in "Огонек", N27-28 (4654-55), Aug., 2000.
---------------------- [ и здесь ] -----------------------

 
 
Не для дам
 
Вернемся к вопросу о том, с кем мы, офицеры  флота,  делим
свои  лучшие  интимные  минуты,  интимно  размножаясь,  а проще
говоря, плодясь со страшной силой.
Просыпаешься утром, можно сказать даже  -  на  подушке,  а
рядом  с  тобой громоздится чей-то тройной подбородок из отряда
беспозвоночных.   Внимательно    его    обнюхиваешь,    пытаясь
восстановить,  в  какой  подворотне ты его наблюдал. Фрагменты,
куски какие-то. Нет, не восстанавливается. Видимо, ты снял  эту
Лох-Несси, эту бабушку русского флота, это чудище северных скал
одноглазое  в  период  полного  поражения  центральной  нервной
системы, когда испытываешь половое влечение даже  к  сусликовым
норкам.
Иногда  какой-нибудь  лейтенант  до  пяти утра уламывает у
замочной скважины какую-нибудь Дульцинею Монгольскую и,  уломав
и   измучась   в  белье,  спит  потом,  горемыка,  в  автобусе,
примерзнув исполнительной челкой к стеклу.
Таким образом,  к  тяготам  и  лишениям  воинской  службы,
организуемым   самой  службой,  добавляется  еще  одна  тягота,
разрешение от  которой  на  нашем  флоте  издавна  волнует  все
иностранные   разведки.   Проиллюстрируем  тяготу,  снабдив  ее
лишениями. Начнем прямо с ритуала.
Подъем военно-морского флага - -это  такое  же  ритуальное
отправление,   как   бразильская   самба,   испанская  коррида,
африканский танец масок и индийское заклинание змей. На  подъем
флага, как и на всякий ритуал, если ты используешься в качестве
ритуального  материала,  рекомендуется  не опаздывать, иначе ты
услышишь в свой адрес такую  чечеточку,  что  у  тебя  навсегда
отложится: этот ритуал на флоте - главнейший.
Уже  раздалась  команда:  "На  флаг  и гюйс..." - когда на
сцене появился один из упомянутых лейтенантов. На его виноватое
сюсюканье: "Прошу разрешения встать в строй..."  -  последовало
презрительное молчание, а затем раздалась команда: "Смир-на!!!"
Лейтенант шмыгнул в строй и замер.
Вчера  они  сошли  вдвоем  и  направились в кабак на спуск
паров, а сегодня вернулся почему-то только  один.  Где  же  еще
один  наш  лейтенант?  Старпом, крестный отец офицерской мафии,
скосил глаза на командира. Тот был невозмутим.  Значит,  разбор
после построения.
Не  успел строй распуститься, не успел он одеться шелестом
различных команд, как на палубе появился еще  один,  тот  самый
недостающий  лейтенантский экземпляр. Голова залеплена огромным
куском ваты, оставлены только три дырки для глаз и рта. Вот он,
голубь.
- Разберитесь, - сказал командир старпому, - и накажите.
Старпом собрал всех в кают-компании.
- Ну, - сказал он забинтованному,  -  сын  мой,  а  теперь
доложите,  где  это вас ушибло двухтавровой балкой? И лейтенант
доложил.
Пошли в кабак, сняли двух женщин и,  набрав  полную  сетку
"Алазанской долины", отправились к ним. Квартира однокомнатная.
То  есть пока одна пара пьет на кухне этот конский возбудитель,
другая,  проявляя   максимум   изобретательности,   существенно
раздвигает горизонты камы-сутры, задыхаясь в ломоте.
Окосевшее  утро  вылило,  в  конце  концов, за окошко свою
серую   акварель,   а   серое   вещество   у   лейтенантов   от
возвратно-поступательного и
колебательно-вращательного  раскаталось, в конце концов, в
плоский блин идиотов.
Уже было все выпито, и напарник, фальшиво  повизгивая,  за
стенкой  доскребывал  по  сусечкам, а наш лейтенант в состоянии
слабой рефлексии сидел и мечтал, привалившись к спинке стула, о
политинформации, где можно, прислонившись к пиллерсу, целый час
бредить об освобождении арабского народа Палестины.
И тут на кухню явилась его Пенелопа.
- Не могу, - сказала Пенелопа суровая, - хочу и все!
Офицер не может отказать даме. Он  должен  исполнить  свой
гражданский долг. Лейтенант встал. Лейтенант сказал:
- Хорошо! Становись в позу бегущего египтянина!
Пенелопа   как   подрубленная   встала   в  позу  бегущего
египтянина, держась за газовые конфорки и заранее исходя стоном
египетским. Она ждала, и грудь  ее  рвалась  из  постромков,  а
лейтенант  все  никак  не  мог  выйти  из  фазы рефлексии, чтоб
перейти в состояние разгара. Ничего  не  получалось.  Лейтенант
провел  краткую,  но выразительную индивидуально-воспитательную
работу с младшим братом, но получил отказ наотрез.  Не  захотел
члентано  стачиваться на карандаш - и все. Ни суровая встряска,
ни угроза  "порубить  на  пятаки"  к  существенным  сдвигам  не
привели.
Девушка стынет и ждет, подвывая, а тут... И тут он заметил
на столе   вполне  приличный  кусок  колбасы.  Лейтенант  глупо
улыбнулся и взял его в руки.
Целых десять  минут,  в  тесном  содружестве  с  колбасой,
лейтенант  мощно  и  с  подсосом  имитировал  движения тутового
шелкопряда по тутовому стволу.
Девушка  (дитя  Валдайской  возвышенности),   от   страсти
стиснув зубы, крутила газовые выключатели, и обсуждаемый вопрос
переходил  уже в стадию судорог, когда на кухню сунулась буйная
голова напарника.
- Чего это вы здесь делаете? - сказала голова и  добавила:
- Ух ты...
Голова исчезла, а дверь осталась открытой.
- Закрой,    -   просквозила   сквозь   зубы   "Валдайская
возвышенность",  и  он,  совершенно  увлекшись,  не   прекращая
движения,  переложил  колбасу  в другую руку, сделал два шага в
сторону двери и закрыл ее ногой. Пенелопа, чувствуя чешуей, что
движения продолжаются, а  он  закрывает  дверь  вроде  бы  даже
ногой,  оглянулась  и  посмотрела, чем это нас там. Выяснив для
себя, что не тем совершенно, о чем думалось и  страдалось,  она
схватила  с плиты сковороду и в ту же секунду снесла лейтенанту
башку. Башка отлетела и по дороге взорвалась.
Через какое-то время лейтенант очнулся в бинтах и вате  и,
шатаясь,  волоча  рывками  на  прицепе  натруженные гонады, как
беременная тараканиха, - он явился на борт.
- Уйди, лейтенант, - сказал  старпом  среди  гомерического
хохота масс, - на сегодня прощаю за доставленное удовольствие.
 
=== Cut ===

 

к  истоку (на главную)

 



ВАДИМ ЗЕЛАНД «ТРАНСЕРФИНГ РЕАЛЬНОСТИ»